Fingir que todo está perfecto mientras DUELE ~

Que sola y triste me siento.. Hoy es uno de esos días en que siento esos bajones muy repentinos y sin explicación.. que estoy bien en el día y cuando llega la noche me agarra toda la tristeza de golpe.

 Empiezo a extrañarte DEMASIADO, de una manera inexplicable que la verdad no puedo comprender. Extraño esas noches hablando con él, extraño su voz, extraño poder verlo, extraño sus mensajes, su risa, en fin extraño absolutamente TODO de él.

 No pensé que me iba a costar tanto olvidarlo. Pensé que con el tiempo y con otra gente de a poco iba a poder borrarlo aunque sea de mi cabeza porque borrarlo de mi corazón NUNCA; porque fue el primer chico que amé de verdad, el que desde el primer momento en que hablé y estube con él sentí que no era un pibe cualquiera que se me habia cruzado. Sentí que me habia cambiado la vida (no exagero). 

 Me dí cuenta que todo llega y cuando menos lo esperás. Siempre sentí que yo era demasiado "lerda" para esto de los noviazgos, no me gustaba andar de novia, ni encontrarme con un chico en algún lado para vernos.. pero con él me pasó todo lo contrario.. con él si quería andar de novia, con él si inventaba cualquier cosa para verlo. Y como escribí antes.. conocerlo me cambió completamente. Desde ese día que mis labios sintieron sus labios no dejé de pensar en él un día.

 Hoy pensando un poco a la tarde me dí cuenta que el mes que viene se cumple un año del día que nos conocimos.. no lo podía creer! Pasó tan rápido el tiempo y tengo ese primer recuerdo junto a él en mi cabeza como si hubiese sido ayer y no hace casi un año. 365 días pensando en él, volviendome loca por verlo, por hablarlo, por darle besos, por estar con él ♥ Pasa el tiempo y los recuerdos me matan cada día peor la cabeza. Me matan por el hecho de que viví cosas lindas y únicas que creo que ya no se vuelvan a repetir. Ya no creo no, ya no se van a repetir. Y estoy completamente segura porque se que es así, porque lo conozco y sé que no va a volver por una piba como yo.

 Aunque siempre traté de darle todo de mí, hoy entiendo que todo lo que él quería no le dí y me arrepiento muchísimo. Lo que daría por volver el tiempo atrás, vivir esos momentos y cambiarlo TODO. Lo que daría por volverlo a abrazar, por volver a besarlo, y volver al solo hecho aunque sea de hablar con él, de pensar que aunque sea un minuto de su día piensa en mí para mandarme un msj... pero ni eso puedo tener.

 Capaz que ni se acuerda de mí, ni de todo lo que compartimos juntos, pero si supiera que me sigue gustando como hace un año atrás, si supiera que no hay día que no piense en él, si supiera que casi todas las canciones que vivo escuchando me hacen recordarlo, que en mi mente no se borra esa imagen de nosotros dos besándonos por primera vez, que me acuerdo de las primeras cosas que me dijo, que me acuerdo de todo, perfectamente. Es la primera vez que un pibe me hace sentir esto. Después de él pude estar con muchos chicos más pero ninguno me hizo olvidarlo. Es más, pensaba que estando con otro mi cabeza iba a pensar en otras cosas y ya no más en él pero no pude, no lo logré.. no hay nadie que pudo haberlo reemplazado, que me lo borre aunque sea por un día o por una noche, ni mucho menos que lo supere. Nunca imaginé que ese chico se iba a volver parte de mi vida, que iba a pasar noches tristes acordándome de él, que iba a hacer locuras por verlo o por lo menos cruzarmelo 5 minutos, y encima ahora que lo tengo tan lejos y no lo veo nunca me pregunto en varios momentos del día que estará haciendo, si andará con otra, si aunque sea ni se le ocurre por esas casualidades gastarse en mandarme un msj, si se acuerde de mí, de nuestras charlas.

 Hay una frase de Arjona que me identifica en este momento: "Fingir que todo está perfecto, mientras duele" y si, duele fingir que está todo bien, cuando por dentro, mi corazón está partido en mil pedazos, duele tratar de convencerme que no siento nada por vos, cuando mi corazón sabe que te quiero más que a nadie; duele verte y ya no saludarte, duele ver msj viejos donde lo sentías TODO y ahora ni un msj sintiendo NADA. Duele pasar por lugares en donde vivimos cosas lindas, duelen las esquinas vacías donde antes las llenaban nuestros besos, duele no estar ansiosa por la noche esperando tu llamada o esperando yo poder llamarte, duele pronunciar tu nombre y darme cuenta que no estás conmigo, duele imaginarme que estas con otra a la cual le das tu cariño que tendría que ser mio, duele acordarse de todo lo que pasé con vos y ver que ya no te tengo.. pero lo que más duele es extrañarte, NECESITARTE TANTO, y quererte de una manera inexplicable, como la que te quiero yo. Lo daría todo por vos, lo daría todo por volver a tocarte, por volver a ser mío, por verte todos los días. Definitavemente, cambiaste mi vida por completo y me dejaste incrustado en el cuerpo este síndrome incurable de QUERERTE TANTO.